我的诗歌梦
——《为希望开一扇窗》跋
丁红燕
我叫丁红燕，是一个天真可爱的姑娘。出生于年二月，在我出生的这个村子与我同年出生的有六个男孩，就生我一个女孩，也就是传说中的“桃花女”。或许，从我出生的那一刻，难道注定是”红颜薄命”。
年9月至年7月通城县关刀镇堑下小学读书。
年9月至年7月通城县关刀镇关刀中学肄业，因病致残，腰肢结核压迫脊柱神经导致下肢截瘫。
游荡在这个让我致命的悬崖边缘，背负着破碎不堪的青春，伪装着坚强，藏着虚伪的笑容，我的青春，我的人生，从此搭载着最后一趟列车在不停的赶赴通往那个充满了黑暗的深渊。我该拿什么来支撑这疲惫不堪的灵魂？张着这张狰狞的面孔，撕裂开的悲痛。我所有的幸福都在一刹那全部毁灭了，留下的都是痛苦不堪的过去和回忆，能够让我发泄情绪的只有眼泪，哀叹声，哭泣声，躺在床写，只能与床为伴，墙是我唯一的依靠，日夜沉醉在伤痛中，那些好的坏的人、事、物每天都淋漓尽致地浮现在脑海中，对我而言，留不住美好，剩下的全是忧愁，我每天不停的问自己，为什么我还活着，可是我还苟活在这个世界上，人活着就有追求的意愿，我没有方向，没有追求，这样的活着有何意义？
一直告戒自己：得之我幸，不得之我命的态度去对待人事物。不勉强追求任何东西，但一定要尽力。可我还渴望健康，渴求自由，我有梦想...我要活下去，因为只有活着才有希望，有希望梦想就实现。
在年农历12月3日被确诊患有一种叫腰椎结核的恶体病，因腰椎神经受到压迫，堵塞，导致腰部下肢截瘫，大小便失禁，坐不了、站不了、动不了、吃不了、吃了无法排出，每天躺在一张床上，翻身需要父母一个抱上身一个抱下肢，这些不打仅，下肢疼痛不止，日日夜夜循环的痛，一个晚上打三支杜冷酊，所有的止痛药都不起作用，痛的时候全身出打汗，让我求生不得求死不能，我宁愿我得的是绝症，这样的痛苦持续了8年多，到现在一直都痛，痛的我日夜无眠，因为受不了痛，我自杀过好几次，可都死不成，最后是害人害自，绝食过6天，滴水未进，想要摆脱这样无休止的折磨，每天我唯一的要求，就是可以睡一觉，可以暂时不痛，可是那是多么遥不可及的事情，现在没有以前痛的次数多，但是还是会痛，我不知道什么时候才是尽头，总之，我所有痛与苦是无法用言语来形容的，痛到无以加复，痛到没有感觉却会泪流满面，命运让我在痛中失去希望，又在痛中给我希望，医生说：我这样的病，如果不痛，就真的没有救了，如果痛，证明还有知觉，听到这样的话，是多么的残忍啊！农历12月5日到武汉同济动手术。手术长达11个小时，伤口到底有多长我不知道，只知道缝了16针，这么长的伤口我不觉得痛，也因为钱的问题，手术后也没有用振痛棒，伤口的痛和下肢的痛比起来太微不足道了，11日突然晕迷，说不出话，急救。18日出院到家休养。农历28日晚上，医院，身上全部插满了管子，大年三十晚上，医生把我父母喊到外面，说我没有救了，叫我父母做好准备，当时我已经失去了意识，经过一个星期的抢救，渐渐地又恢复了意识，年正月11出院。
平时我都只能吃流食物，每天吃粥，吃得我反胃，宁可饿，我都不想再吃粥了，2月4日是我的生日，吃了点东西消化不了，全身膨胀，医院，15出院。每天必须吃7种药抗结核，倒在手里满满的一手掌心。6月5日，因为脚痛，我受不了，我吃了一瓶利福平想自杀，全身发紫，医院急救。12月因为大脚趾发炎，医院治疗。因为没有知觉，期间我的脚被烫伤过4次，我不知道，我都已经这样，还有那么多的意外在我身上不停的发生。几年下来，因为药吃得太多，经检查，胃有问题，吃什么吐什么。还检查到膀胱结石大出血，必须马上手术。这8年期间，我吃过的药打过的针可以用东风大车计量，医院比我回的娘家还多。每当我脚痛的时候，身体就会随着脚疼开始发烫，烧的我全身无力大汗淋漓，一痛就是几天几夜，食不知味、夜不能寐。任何止痛药和止痛针都无效，让我求生不得，求死不能。这样的痛苦伴随了我八年呀！饱受着身体与心灵的折磨，尝尽了人世间的酸甜苦辣、人情冷暖、喜怒哀乐。自从我失去了健康，背负着破碎不堪的青春，伴随着我的只有痛与苦，与无穷无尽的黑暗，让我无从抗拒、摆脱。一个人活着没有目标，没有方向，没有精神支柱，那么，我靠什么支撑活下去，对生活置若罔闻，对外面的人事物那么的格格不入，只因我没有一点做人的资本和筹码，更没有人格尊严可言，可我不得不认命，任凭命运践踏着我的人生，我既没有能力去反抗，也无从改变，除了接受，剩下的就是泪水相伴。每每想起自己的人生，真想从悬崖边一跃而下，了却自己的人生残梦。
年，我结婚了，让我找到了活着的意义与希望。我的丈夫跟我一样患有残疾，但他诚恳实在，我们相依为命，也是一种幸福与希望的开始！当时因为我背部的钢板与身体情况，不适合孕育，但作为一个妻子，最起码的传宗接代都不能，愧对公婆与丈夫，我决定手术取钢板，手术也很成功。我也如愿以偿怀孕了，但怀孕期间经常脚疼，各种抵抗力都很差，吃什么吐什么，经常十天半个月，滴水未进，医院保胎，靠打营养针维持身体。医生几次强烈要求打胎，我说我能挺住，没有孩子了，我也活不了，所以请让我坚持下去吧！8个月孩子早产，没有办法啊，孩子在我身体里缺氧，如果不马上手术取出孩子，孩子的呼吸就会马上停止，随时都会有生命危险，刻不容缓，这一刻时间就是生命。可是因为我的腰椎做过手术，打不了麻醉药，孩子目前的情况也不能打麻醉药。县医院没有这样的技术，医生建议只能去武汉，但如果去武汉孩子的呼吸能支持多久，谁也保证不了。医生最后提了建议，要么不打麻醉药，直接拿孩子，我毫不犹豫的答应了。
医院，十点半就进了妇产室，在妇产科里我特别的清醒，医生用刀子划开我的腹部，像平时我们手撕东西一样，顺着定好的缺口一道撕下来，冰冷的手与手术刀、钳子...叮咚作响，我甚至可以感觉到血液流淌在我的腰部，划开的那一刻，我忍不住大叫，医生护士说，有没有那么疼，赶紧把窗帘跟门关上，这样大喊大叫，外面的家属不知道会怎么想，那种撕心裂肺的呐喊至今还在产科室里回荡。终于孩子顺利的拿出来了，我向医生问了一句，我的宝宝平安？医生说宝宝很好，很可爱。之后我就完全没有意识，到第二才清醒过来。随之，宝宝检查出黄疸、肺部有积水，脑瘫，各种问题都出现了，听到这些，突然觉得人生了无生趣了，当时我爬到阳台上，准备跳下楼去，被家人阻止了。妈妈带着孩子去武汉抢救，检查也确诊为脑瘫，一家人的心情真的无法言喻，宝宝生下来五斤二两，经过一个多月的治疗与抢救，只有四斤二两了。宝宝6、7个月大的时候，抱在手里脑袋都是东倒西歪的，还好，经过妈妈的精心照顾与呵护，得上天眷顾，值得欣慰的是宝宝现在健康地成长、也聪明伶俐。
命运之曲折坎坷，写到这里我落泪了，为何落泪？感觉每一寸痛都是为我量身定做的，不是我不够坚强，不是因为抱怨命运，不是因为愤恨，只是因为现实太残忍了，命运太残酷。让我体无完肤，躺在一张冰凉的床上奄奄一息，惨不忍睹，我经历过的痛苦没有人能体会的，也无法用语言来形容，通过手术一直到现在还是无法行走，丧失了所有的正常能力，我活在这个世界上没有任何的幸福，找不到可以活下去的理由，承受不了这种身体上和心灵上的打击和洗礼，自从我失去健康的那天起，伴随我的都是苦与伤痛，除了无穷无尽的痛苦与黑暗，我看不到一丝丝的曙光，在希望中失望，在失望中失落，在失落中绝望，在绝望中等待....
从小我生活的家庭环境就使我变的好强，固执，不认输的性格，不怕艰难险阻，当我走上这个现实的社会，既要与时俱进，又要学会如何夕惕若厉，做到元亨利贞，在失败面前能屈能伸，在成功之后能持盈保泰，可是命运不济，让我患上这种生不如死的恶病，让我无法拒绝，摆脱，更得不到解脱，我宁可只为精彩活一天，也不要那么无助、彷徨、不知所措的活着，目前对生活是那么的置若罔闻，对外面的人和事都是那么的格格不入，每天除了醉生梦死麻痹自己的思想，存封记忆，我不知道应该如何度过每天，我没有一点做人的资本和筹码，更没有人格尊严可言，可我不得不认命，任凭命运摆弄，践踏与摧残。我既没有能力去反抗，也无法去改变，除了接受，剩下的就是等待和伤痛悔恨，现在命运摧残了我，让我来到这个世界上饱受了20多年的苦，让我尝尽了人世间的酸甜苦辣，人情冷暖，喜怒哀乐，在得与失，取与舍，成与败中挣扎，我厌恶了这样的生活，这种日子我不知道自己还能维持多久，可我还苟且偷生在这个世界上，回头首望曾经，面对真实的自己，倾听内心，我并不甘愿就此无悔地沉沦下去，我的身已经残缺了，在我的心还没有完全跟着残缺之前，我要重新振作起。
其实，我一直都无法接受自己患上了这种恶病，直到近日我才决定静下来，接受面对这一切的事实吧，我用8年多的时间去治疗和等待，现在脚越来越差，根本没有希望再好了，我清楚的知道了，从此我只能做一个卑微的人，这被践踏丢弃的青春再也无法被我挽回了。年4月份林业局的领导来我家上访，看到我这样，问我有什么要求，可以和他们提，其实我也不知道我能干吗，我告诉他们，我喜欢写日记，写东西，就是用最真实和最朴素的文字来表达我的人生，记录下自己的故事。但是因为文化有限，有时候很多字都写不出来，如果有电脑就方便多了，这样也许心情会开心点吧，至少有个发泄的地方，林业局的陈局长帮我安置了电脑，还有记者帮我在网上发求助。这是唯一值得欣慰开心的事情。开始我都不相信，也不敢奢望。因为我父母以前去各种机关求过很多人，那时候我只能爬在床上写求助信，我写了很多封，民政局、县民政局、扶贫办、残联、县政府、我父母是普通的农民，根本就不知道去找谁，找了也没人理，是有心无力，为此，我感到无比的失望。我也愤怒抱怨过，对这个社会完全失去了信心，为了不让自己那么绝望，能使自己的心好过些，自己找了几个理由安慰自己，世界上生病的人那么多，不要妄想，不是每个人都那么幸运可以得到帮助的，路上那么多乞讨的人，有很多人会围上去看下，有的人是去看热闹的，有的人会给个同情的目光，可真正能慷慨解囊的又有几个呢？
我从来没做过伤天害理的事情，所以我把心放平静了，让时间证明，来等待，相信上天是公平的，幸运也会降临在我的身上，自从帮我安置了网线，电脑。使我的心得到了温暖和慰藉，找到了新的生机，活着的激情，燃烧了我那冷却已久的心，那是从来没有过的喜悦思绪。我现在想我到底应该去做点什么，但是又那么的心有余力而力不足，什么都受了限制，我能做什么呢？可一个人活着没有目标，没有方向，没有精神支柱，我要靠什么支撑活下去，每每想起自己的人生，找不到任何活下去的理由和意义，我就有一种要自杀的冲动，留着躯壳遭人弃，何不一死早超生，前些天我父母不在家，心情特别差，电脑坏了，要拿东西又找不到，也没人可以帮我，我的苦恼何其多，只能一个人在房里哭，就去找农药，农药我是找到了，可瓶里的农药太少了，喝下去死又死不了，最后害的还是我父母，如果是整瓶，我会毫不犹豫喝下去，终结自己悲惨的生命。每天无所事事就会胡思乱想，自暴自弃，过一天算一天。现在在我面前的只有2条路，一条是死，从此父母和我都彻底的解脱了，二条就是找个让自己活下去的理由，人生在世,生一日当尽一日之勤。
活着、痛不欲生。死去、俗话说，好死不如赖活着。所有人都在说自己已经很努力，所有人都在极力寻求一种想要的生活，于是在这生存的条路上艰难的前行着。那么，我们为什么要努力呢？也许努力是为了证明灵魂还活着，我们还没放弃自己。回忆过往的几年，我得到了什么，又失去了什么，我们生活着又是为了什么？生活的意义又在哪里？浑浑噩噩是一天，把所有安排充足去行动去享受生活又是一天，一天过去我们又收获了什么。也许我们努力着、尝试去进步，是为了让自己感觉到存在的意义，让自己在这个世界上还有事可做有生活去追，证明自己的灵魂还没有完全枯萎，证明自己并没有被打倒。我听过我们为什么要努力的最好的答案是：因为我们只有一辈子。也许所有我们为什么要努力的答案，都比不上最后这一点：因为我们只有一辈子，我们的人生只有一次！我们自己才是当事者！对于我而言，我没有任何资格去仼性。因为我只是一个挣扎着活在社会最底层的人，严格上说连自己的生命都掌握不了，遑论什么仼性。我只希望我能活好当下，活着的今天能顺心顺意的做些愉快的事情。或许在我看来特别特别值得骄傲和回味的，在有的人眼里会觉得那只是一个手势的事。当我能理解这些，或许我会更好更睿智的理解与表达人生。我有敬畏之心、我有谦卑之性、我有淡然之怀、我也有狂傲之态。我不企望谁能真正理解我的苦楚，就像我也不能真正理解谁，但我会先认同别人先相信别人，这是人与人之间的起点！
在追逐于浩瀚无边的生命中，痛苦与快乐只是我生命的载体。聆听命运的声音，遵循自己心底的选择。人生在世，无非就是顺心意。自己的人生自己做主，我只是不违背本心不让自己遗憾，至少努力过，便不会遗憾，仅此而已！
让人成长的永远不是岁月，而是经历和感悟！人只有经历了沧桑才会悟然一切。之前，我错了，生命不止仅仅属于自己，它同时还属于亲人，人的命运大起大落之际，当生命要终结之时，那个最悲切最哀戚的人只有自己的父母，我再也不要在自己为自己画的牢笼里，作茧自缚。与其把自己托在掌心，不如让自己自由的飞翔，或哪怕让自己停立在生命起飞的枝头，去寻找一个方向，寻找属于自己的天空。既然我选择活下去，那么就要生活，每天都要吃喝穿，可这些从那里来，现在有父母，每天给碗饭吃，偶尔我也想吃水果，可我一分钱都没有，那里有得吃，不说吃的，每个月的生活用品总是要的，每每都只能问父母要，心是那样的酸，那么的不堪，别人家的孩子都赚钱养父母，可我却是父母一辈子的累赘和负担，我的父母也许能再让我依靠10年或15年，我的弟兄姐妹都有自己的家庭要照顾，根本无暇顾及得到我，父母离开之后了，我要怎样靠什么活下去，其实我一点都不愿意去想这些问题，可事实摆在我眼前，这就是我目前所面临的问题。没有经济来源，只能自生自灭。我想了很久，也想了很多种，寸步难行，别人只是一个手势的事，对我来说就是妄想，是痴人说梦。对我这样的人来说做什么都特别难，都做不理想，唯一的还是只能写自己的真情实感，我的特长也就是喜欢写点文字，这8年下来，在我的文字世界里，喜怒哀乐皆可，尽情发泄、自由言论、那才是最真实的我，我喜欢文字、文字是我唯一的朋友，也习惯跟文字做朋友。因为只有文字懂我，不管快乐、悲伤、用文字试泪，用文字倾诉！在这痛苦的8年中，我心中唯一的希望跨越了身体的疼痛，那就是文学诗歌梦。即使是身体的阵痛阵阵袭来，我顽强地趴在床上写呀写，读呀读，写呀写，读呀写，时间在不知不觉间流逝。
日记列表渐丰，却无人问津，心里也曾几度感到失落与沮丧，但并没有因此就放弃写下去。年幸运终于降临到我身上了，偶然的机会认识了合管办的胡仁龙主任，他主动跟我沟通，因为之前我从来没有出门过，也没有下过楼去，几乎不与外界接触。他开导我、同情我、鼓励我、叫我继续写作，不要灰心，让我大胆的走出去，不要怕、不要自卑。他还亲自带我出去看风景找写作题材，并介绍李节老师、冯金铃老师、胡亚伟局长他们给我指导写作。冯老师是一个非常开朗的人，每次看到他总是乐可可的，他总是对我说，小丁，你要多读多写呀，如果你不写作，你的心就死了，一定要多读多写，在文字中找到乐趣。李老师告诫我，人可以有风骨，但千万不能傲骨。胡局长告诫我人不能万念俱灰，也不能踌躇满志。他们的谆谆教诲，铭记于心。也让我感到我的天空不再是灰色的，尘封的心扉再一次打开，重燃了我对写作的热情。
后来有一回，我把写好的文字整理好了，请学校的一个叔叔帮忙打印出来。在打印的时候无意间刘明老师看到我的文字，他就向作家协会的何成林主席介绍了我的情况。何主席听到我的事情，非常同情我的遭遇，还记得那是一个很冷很冷的冬夜，因为他有痛风旧疾，这种感受我与何主席是同病相怜、也感同身受，他蹒跚着来到我家，当时我心里真的不敢相信，我如此的微不足道，而他的身份...这么晚还特意来看望我，心里满满的感动与感激，我坐在沙发上烤火，上下打量了我一番，他问我能站起来吗？让我站起来给他看看，走下看，我说走不了，只站起来了一下，我脸通红通红的，挺不好意思的。他又问，有去治疗吗？能治吗？我说治疗了，不行，没有办法治疗了。然后我就听到他哽咽着声音，眼泪流出了眼眶，他一哭，我脆弱的心灵也快要失控了，但我忍住了，我递给他纸巾，心里五味杂陈，这个世界上除了我的亲人为我流过泪，他是第一个心疼怜悯我为我流泪的人。后来还请黄二甫校长送来他的书籍，我细细品读他的作品，那是一个多么淳朴的人呐。那夜后，冷却的心真被暖和了捂热了。也让我对人性有了新的认知与改观，这个社会还有真挚的同情与真情存在的。何主席帮我在天岳杂志出个人小辑，生活上精神上多次帮助我鼓励我。也不知道是那世修的福分，这世既然遇到这么多善良、好心的人帮助。
今年3月，冯老师带我参加一个我娘家那边的民间艺术研讨会，都是省的文化艺术大师。去之前，冯老师告诉我，文联的刘主席会去，让我整理些写好的文章，准备给刘主席看的，但其实我心里也没谱，经冯老师介绍认识了文联的刘亚敏主席，我和刘主席坐在同一辆车里，我简洁的介绍了下自己的情况，他看了我带去的稿子，我没有太多的话，因为我怕说多说错话，失礼。当时我也特别的紧张，不善言辞。原来大人物都是这样平易近人、和蔼可亲的，他对我说，不要自卑，大胆的写，用自己真实的经历表达自己的感情。并送我一些很有价值的书籍，他的点卯我看了2遍读了2遍，是那么的恰到好处。随后刘主席又把我的情况告诉残联的黄国富主席，随即与黄主席到我家看望我，看到我整理好的诗稿，黄主席对我说，写了这么多，身残志不残，努力写，我们支持你，正好当时省里有一个《草根诗人丛书》的项目，在冯老师的帮助下，日夜帮我整理电子稿。刘主席推荐我去参加，那天刘主席跟黄主席承诺，如果省里没有评选上，我们一定想办法资助帮你出这本诗集。
4月份到11月份了，因为都半年了，我真的迫不及待想知道结果，自己便打电话去问了结果，没有评上，心情一落千丈。那2天，没有出门也没有起床，整个人都颓废了，眼睛都无力睁开。后面我又鼓起勇气发信息给刘主席，告知他结果，随后打电话给冯老师，冯老师安慰我说不要紧，我跟刘主席商量下，随后说跟我谈谈，刘主席说，承诺的事情一定想办法无条件帮助你。崩得紧紧的心突然阔达些了。我也给何主席发了信息，告诉他我的真实的想法与意愿，他电话刘主席问清楚事情的来龙去脉，刘主席邀残联的黄主席资助，何主席还建议与妇联沟通，他自己也表态会适当帮帮，因为黄主席临时有事不能来，打电话告诉我，他资助三分之一，其他的刘主席会继续想办法，共同来帮我圆我的文学诗歌梦。
过去的8年，我的生命除了等待还是等待，我等来了好多好心人的帮助与关心。我相信命运在关闭那扇门的同时，我坚信也会帮我开启另一扇窗，一切都会苦尽甘来，好的人事物也随之降临在我的身上，在白沙社区吴明霞主任与办理城市低保的胡国洪主任的帮助下，帮我们一家人办好了低保保障，生活也有所着落。我等到了婚姻，我等到了小生命的降临，我等到了痛苦渐渐从我的生命中慢慢减少。也曾多次想轻生结束生命，得上天眷恋、垂怜。曾经的那些痛苦日子，苟活于世，真的生不如死，万念俱灰。可我都走过来了，现在想想，这些走过的经历，或者就叫人生吧！
最后，感谢各位老师，各位领导，因为有你们真心真意、无怨无悔地关心与帮助，有的我连你们的全名都不知道，你们的帮助与恩情，今生无以为报，也无以言表，千言万语汇成一句：“谢谢你们！”因为有你们的关心与爱，我的人生才会变得有色彩。我会用感恩的心去感恩社会，活出我的精彩，与你们共同传承你们的大爱。我不会再沉寂哀愁下去，我会慢慢的抚平心灵的伤痛，走出悲伤，虽然我是一个残疾，前途会很渺茫艰难，甚至是一片荆棘，但既然选择了生存，我已经学会了坚强。
说明：有意购买诗集《为希望开一扇窗》的朋友，可以联系通城县新华书店，每本30元。
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